У меня сегодня день рожденья!
Не забудьте меня поздравить!
например, смсками на 8 908 889 08 71
(я все еще в Сибири)
В общем, с днем рождения меня! Как же хочется в этот день увидеть маму! Разница во времени 3 часа - позвоню ей, как только она проснется.

вчера город казался вымершим, на улицах пусто, из любой точки города видна или угадывается тайга, вернее, здесь уже и не тайга, но еще и не тундра... болота... а сегодня выглянуло солнышко, люди повылезали из домов... в куртках, но все же.
Сама стараюсь проводить время на работе или на улице - в гостинице ужасно: крошечная комната (в сам деле, четыре с половиной татами), заставленная бесполезной мебелью, прокуренная до состояния пепельницы. В кране опять нарзаны - вода кирпично-красного, а порой и коричневого цвета, и еще более мерзкого запаха. Покупаю минералку, чтобы умыться.
Пытаюсь себя убедить, что все это не важно.

В Сибири красивое небо. Каждую минуту разное. Вот сейчас в косых лучах солнца на фоне радужных переливов по небу несутся настоящие архитектурные шедевры. Красиво и величественно.

Я в городе, в который по земле не добраться. Вокруг болота.
Чувствуешь себя именно человеком на большой планете, совсем не чьим-то ребенком, другом, приятелем, подчиненным или специалистом и тому п., как то обычно бывает... чувство возникает сразу как только самолет спускается под облака и даже не надо знать, что дорог нет, т.е. не надо это от кого-то услышать, потому что внутри тебя что-то это сразу понимает и чувствует на уровне несомненного знания, убеждения...
отсюда не выбраться и даже стен не нужно
необъятные просторы и в то же время тюрьма
согревает только обратный билет на самолет... 16 августа
хочется окунуться в работу с головой, чтобы привычно чувствовать себя специалистом, сотрудником корпорации, еще хочется сразу звонить родным и друзьям, наверн, по этой же причине...
в работе уже с головой: сразу с самолета вчера поехала на одно подразделение, сегодня вызвала на работу ребят с другого, отпахали продуктивно, договорилась о работах на завтра... а там уже и понедельник, и сеанс одновременной игры сразу на четырех подразделениях - должно помочь от лишних мыслей.
Пишите! Пишите мне!

всплыла картинка: сегодня утром увидела мертвого воробышка, лежал на крышке люка, задрав лапки кверху, маленький такой... почему-то в мертвого воробышка так же сложно поверить, как в мертвого человека...

вспомнила про ЖЖ! очень вовремя - хочется выругаться, в лицо не могу, значит сюда. Так вот: друзья-приятели принялись за заботу о моем здоровье, как отцы-инквизиторы за спасение чужой души!!! Рассуждения о вреде алкоголя у них стали тоже своеобразной болезнью, навязчивой идеей. Я так понимаю, лекции товарища Жданова пошли в студенческие массы и обрели там популярность. Это замечательно: не пить лучше, чем пить. Достаточно взвесить "больше/меньше" и сделать банальный выбор "между двух зол". Не пить, заниматься спортом и по вечерам решать дифференциальные уравнения без всяких сомнений достойный выбор. Но я его сделаю сама!!! Все эти дословные пересказы упомянутой лекции, непременное желание обратить неверующих, точнее, неведающих на путь истинный. Господа, смотрите в свою тарелку. Заботьтесь о себе любимых. А я уж как-нибудь сама. Пару слов о самой лекции (я ее просмотрела благодаря одному знакомому социально сознательному соотечественнику): она и меня привела в состояние паники, ну или по меньшей мере "глубоких переживаний о судьбе России". Г-н Жданов построил ее по всем правилам, не побоялся исказить, преувеличить, придумать и переиначить, лишь бы добиться максимальной запоминаемости, оживив цифры бытовыми историями, карикатурными аналогиями и элементами запугивания. Обосновал свою идею и заботой о личном благе, и о благе родных/близких, а так же таким благим делом как возрождение России. И попугал, и воззвал к лучшим чувствам. Все правильно. Чем не религия? А раз так, то, значит, рассчитана не на индивидуальность, а на массы. По определению Э. Канетти данная масса скорее закрытая, ибо для присоединения к ней, требуется определенное условие, а именно: отказ от алкоголя и табака. Да кому-то и отказываться не надо, есть люди, которые и без всяких профессоров все это дерьмо в руки не берут. Но у этой идеи появились именно страстные сторонники, которые самоотверженно принялись за агитацию. Масса стабильна только пока растет. У массы вообще только три состояния: образование, рост и распад. Распад происходит в тот самый миг, когда прекращается рост. А ресурс у нашей массы трезвенников весьма ограничен, потому как слишком много других альтернатив, избавляющих людей от страха за завтрашний день и растерянности в сегодняшнем. Да людям и необходимо оболваниваться, неважно чем, алкоголем, телевидением, погружением в узкие профессиональные области, иначе не вынести хрупкости, неустойчивости и бессмысленности существования. Ну и пускай каждый сам выбирает для себя шоры или не выбирает, а принимает предложенные окружающей средой, но только оставьте меня в покое!!! Я больше не хочу слушать все эти "умности", избавьте меня от рекламы и агитаторов. Я могу не включать телевизор, игнорировать все иные виды рекламы, но как можно не слушать людей, которым кажется, что они о тебе заботятся? проще стерпеть и промолчать, чем сказать что-то, что может обидеть человека, но я не хочу больше слышать ни слова на эту тему! вот!

О ЖЖ вспоминаю только в командировках, наверное, это потому мне очень не хватает моих близких и друзей, очень скучаю по ним. И почему-то от этого появляется потребность что-то писать, в основном глупости, конечно. Звоню, пишу только когда что-т не очень хорошо. Поэтому, если мне когда-ниудь захочется перелистать дневник, ничего радостного я в нем, наверн, не найду. И такое же нерадостнрое впечатление о нем создается и у тех, кто его читает - а ведь на самом деле не так!

Ссылка на фотки из похода, чуть не забыла: http://agaf.narod.ru/trips/2006_04-05-crimea/crimea2006-01.html

Дождь. Смотрю из окна, как светофор отражается на мокром асфальте то красным, то зеленым. Небо, сумеречное и дождливо-серое, вползло в комнату, как только выключила свет. Надо скорее включить свет, телевизор, газ на кухне. Одиноко, очень одиноко.

пьянки в офисе... как все чудовищно, если хоть на минуту дать себе прозреть
пусть все это поскорее закончится
не терплю фамильярности
я в чужой тарелке
меня режут ножом и едят
никто не замечает
это так надо, все в порядке вещей
зачем начальникам дни рожденья
неужели я тоже когда-то буду отмечать день рожденья не в кругу друзей, а в кругу коллег
или просто когда-нибудь потеряю друзей и подменю их приятелями с работы
я пьяна
зачем я себе это позволила
я же хотела задержаться, чтобы кое-что уточнить о проекте
зачем?

мечтаю о праздности

она простила ему измену... измену прямо накануне свадьбы...
я все думаю, как бы я поступила
зачем думать? в этот раз я не простила... да и любовь куда-то исчезла... не знаю, как это происходит, просто ее вдруг нет
просто хочу понять, что заставляет ее прощать
и прощает ли она, если при этом ей находится рядом с ним неприятно... зачем это?
и мне зачем все это?

у нас потеплело, туман, поздняя осень, снег белый и чистый...

проверяю почту... жду письма от его жены
когда-то так же ждала его писем, читала между строк, все сама придумывала
нет, не пришло... она теперь пишет про работу, про проблемы со здоровьем, про то, как ей плохо... а я устала переживать за нее... я пишу ей про то, что нахожу интересного за день, чтобы отвлечь, дарю ей свои мечты как идеи, может быть и она загорится ими, забудет о своем муже и о том, что он сделал (наивно - он так всю жизнь прожил, зачем горевать об одном всплывшем поступке?)... только она меня не слышит, она упивается своим горем...

Уползла вчера с работы в 4 утра... я труп, зомби... я не хочу так больше. Скоро уже год, как я закончила университет - я не помню, как этот год прошел. Я понимаю, что работу надо менять, так больше нельзя, я превращаюсь в кирпич в стене, я сама себя теряю... очень хочется вернуться на этот год назад... я неправильный выбор сделала. Пытаюсь искусственно влить радость в жизнь, не получается, да и не должно - метод не годится. Хочется весны, влюбиться хочется! Дышать хочется большими глотками, целый день ходить счастливой просто так, и в кино ходить вдвоем, а еще можно кататься на велах по Лосиному острову... и еще столько всего! Неужели завтра я наконец-т окажусь в самолете, перестану быть автоматом, решающим чужие проблемы, увижу близких и друзей!!! еще совсем чуть-чуть осталось, но сделась все, что запланировала, все равно не успеваю...

ну вот, совершенно осознанно решила изменить белой воде и попробовать себя в велотуризме
так что в этом году не Кавказ, а просто прогулка по Крыму
читаю статьи по велам, велоснаряжению, отчеты по крыму
так вот, други, ежели вы что-т знаете такое жизненное и полезное, связанное с велами и велотуризмом, то делитесь

У нас весна наступила, пасмурная такая, дождливая. Но все равно стало хорошо, спокойно стало - все-таки вот она, запоздавшая, на месте, значит все хорошо будет. Я вчера изучала конструкции воздушных змеев, выбрала коробчатый Поттера, вроде разобралась, теперь буду творить.
Я за последнюю неделю узнала столько всего о том, как в жизни бывает, что теперь мне хочеться думать только о змее и больше ни о чем. Это ее письма... не было никаких 9ти лет счастья, вообще никакого счастья никогда не было. Не могу сосредоточиться. Слышу каждый звук в отдельности, каждую машину, смску, пришедшую какому-то прохожему, слышу, что говорят люди на улице (все это с 4-го этажа) и, конечно,
каждый звук в нашей комнате - эта жуткая суета, которую создают 20 человек и 2 непрерывно звонящих телефона - и все это поотдельности! Голова сейчас взорвется, хотя нет - я даже смогла бы вполне комфортно находиться в таком состоянии, если бы при этом не надо было выполнять работу.

Мне пишет его жена. Ей плохо, она просит меня о помощи. Но что я могу сделать, что я могу ей сказать! Он ее любит! Я в его жизни была ничем! Я порвала с ним все отношения, как только узнала, что он женат! Уже два месяца с тех пор прошло. Ее письма меня потрясли - она чудесная, умная, чуткая женщина. И мне очень жаль, что я познакомилась не с ней, а с ее мужем. Но это общение нельзя поддерживать. Зачем нам обеим теребить незажившие раны, а помочь я ей вряд ли чем могу. Я не знаю как себя вести. На ее такие искренние письма просто невозможно не ответить. Но я узнаю, как сильно любит ее муж, и насколько ничтожна я. Мне жаль ее. Два месяца постоянного морального напряжения очень пагубно сказались на ее здоровье. Но кто пожалеет меня? У нее были девять лет ничем не омраченного счастья - я бы за такое простое женское счастье, за семью всю жизнь бы отдала. Сегодня ее письмо было уже радостное - она оказывается, как влюбленная, летела на работу, чтобы прочитать мое письмо. Это чудесно, что ей стало лучше, а мне вот стало гораздо хуже, я чувствую себя разрушенной, как будто бы мне при рождении не выдали права на счастье. Конечно, это просто приступ жалости к себе - с этим я умею бороться. Но долно бы надо прекращать эту переписку. Я не знаю, что делать.

Мне Лесик подарила неделю назад графитовый карандаш, не карандаш, а мечта! А я до сих пор так ничего и не рисовала...
... о чем это я? ах, ну да! я хочу в отпуск!!!

Не могу эту жизнь продолжать,
а порвать с ней мучительно сложно;
тяжелее всего уезжать
нам оттуда,где жить невозможно.
***
У нас пристрастие к словам
совсем не прихоть и не мания;
слова необходимы нам
для лжи взаимопонимания.

частушки Губермана))) с добрым утром!
ну скажите мне, почему я отказалась от работы в Москве с окладом вдвое больше и объемами этой самой работы вдвое меньше и все еще собираюсь в очередную командировку, больше похожую на ссылку... точнее это не очередная командировка... это продолжение все той же... длиной уже в полгода... решение уже принято... но я не понимаю, почему я поступила именно так... черт!

ну, ладн, хватит лирики... давно уже пора занять себя каким-нибудь бесполезным занятием...

Загадочная такая штука произошла: залезаю я сегодня в свою расшаренную папку для всякого мусора, а там столько всего неожиданно хорошего... книжки, которые я давно искала... и которые не искала, но открыла и поняла, что неприменно стала бы, знай я о них... в общем весьма приятный сюрприз. Только я вот сижу и недоумеваю, кто? и главное, этот неизвестно кто не признается...

Мужчины! С праздником вас!!!
Вы наши защитники! а мы ваши мамы :)))
Вы берете всю тяжесть жизни в свои руки, а мы на свои плечи... так надо... Пусть ваши сердца будут мудрыми и не допускают войны... За вас!